Con Mèo Đen
Về câu chuyện thân mật
vào loại kỳ cục nhất mà tôi sắp hạ bút viết
đây, tôi không chờ đợi cũng không yêu cầu ai tin cả.
Mà có mất trí mới đi chờ đợi như thế, vì
chính bản thân những cảm quan của tôi cũng không
thừa nhận nó là có thật. Vâng, tôi không điên, và rất
chắc chắn là tôi không mơ. Nhưng ngày mai tôi chết và hôm
nay hẳn tôi phải trút đi gánh nặng trong tâm hồn tôi.
Mục đích gần nhất của tôi là trình bày với
mọi người những sự kiện trong gia đình một
cách đầy đủ, gọn gàng mà không bình luận gì
cả. Do hậu quả của nó, những sự kiện
này đã làm tôi hoảng sợ, đã dày vò tôi, đã
hủy hoại tôi. Nhưng tôi không có ý định trình
bày quá tỉ mỉ. Đối với tôi, nó cũng không có ý
khác hơn là cảm giác rùng rợn, nhưng đối với số
đông thì họ ít thấy sợ hơn là thấy kỳ quặc.
Sau này có thể có vài nhà trí thức nào đó sẽ làm cho những
điều huyền ảo của tôi chỉ là chuyện thường,
sẽ có một số trí tuệ nào đó bình tĩnh hơn,
lôgích hơn và khó bị kích động hơn đầu óc của tôi, sẽ
nhìn thấy rõ, trong những trường hợp
tôi đã hết sức kinh ngạc kể lại rất
tỉ mỉ, không có gì khác hơn là một chuỗi rất
thông thường và rất tự nhiên của nhân và quả.
Từ thuở nhỏ, tôi đã
được chú ý vì tính tình dễ bảo và lòng
nhân đạo. Tính tình hiền dịu của tôi trở
thành một trò cười của bạn bè. Tôi đặc
biệt rất thích loài vật và được cha mẹ nuông
chiều cho chơi với rất nhiều loài vật. Tôi đã
mất nhiều thì giờ với bọn này, và không
làm gì cho tôi sung sướng bằng được cho chúng ăn, được
vuốt ve chúng nó. Tính nết riêng biệt này cứ phát triển
dần theo đà lớn lên của tôi,
và khi đã trưởng thành thì nó trở thành một
trong những nguồn vui chính của tôi. Với kẻ đã
dành nhiều tình thương mến cho một con chó không
ngoan, trung thành thì tôi không cần phải tốn công lý
giải về tính chất và mức độ tình cảm
đã dành cho nó. Trong tinh thần vị tha và tình
thương đầy tinh thần hy sinh của con vật, có một
cái gì đi thẳng vào lòng nó và thường tạo ra
cơ hội để chứng minh tình bạn thấp kém
và lòng trung thành rất mong manh của con người.
Tôi lấy vợ sớm và rất
sung sướng thấy tính tình của vợ tôi không
khác gì tôi bao nhiêu. Nhận thấy tôi thiên vị mấy
loại thú trong nhà, cô ta không bao giờ để lỡ dịp
tìm cho tôi những con vật dễ thương nhất.
Chúng tôi có chim, có cá vàng, có một con chó rất xinh, có thỏ,
một con khỉ con và một con mèo.
Con mèo này là một con vật rất
to và đẹp, đen tuyền, và
khôn đến mức độ đáng kinh ngạc. Nói về trí
thông minh của nó, vợ tôi, thực lòng không hề
bị chút nào nhiễm phải óc mê tín, vẫn thường nhắc
đến một quan niệm cũ trong dân gian cho rằng tất
cả bọn mèo đen đều là phù thủy trá hình. Cô ta
không hề coi chuyện đó là chuyện nghiêm túc, nhưng tôi ghi
lại tất cả không vì lẽ gì khác hơn là
những điều cho đến nay xảy ra đáng cho cô ta phải
nhớ.
Pluto, tên con mèo, là con vật tôi quý
nhất, là người bạn của tôi. Chỉ có tôi cho nó
ăn, và trong nhà tôi đi đâu là nó theo đó. Tới nỗi tôi phải
rất khó khăn mới ngăn được nó, không cho theo tôi ra đường.
Tình bạn của chúng tôi kéo
dài theo kiểu đó trong nhiều năm; trong thời gian này tính
khí và thái độ của tôi, do rượu chè quá độ, tôi thật
xấu hổ mà thú nhận, đã suy sụp về cơ bản,
càng ngày càng xấu đi. Càng ngày tôi càng trở nên cáu kỉnh,
bực bội và không nghĩ gì đến tình cảm
của người khác. Tôi đã ăn nói thô lỗ với vợ.
Dần dần đến mức dùng vũ lực với cô ấy
nữa. Mấy con vật của tôi tất nhiên đã cảm
thấy sự thay đổi của tôi. Tôi không chỉ bỏ
lơ chúng nó, mà còn bạc đãi chúng nữa. Tuy nhiên, đối
với Pluto, tôi còn quan tâm đến nó, trong khi đó thì
tôi không do dự gì mà không bạc đãi những con
thỏ, con khỉ, hoặc ngay cả đến chó nữa,
khi, bất ngờ, vì tình cảm chúng nó luẩn
quẩn trên đường đi của tôi. Nhưng căn bệnh của
tôi cứ tăng lên, một thứ bệnh như bệnh nát rượu,
rồi cuối cùng, đến cả Pluto nữa, lúc này đã
bắt đầu già, và do đó đã có phần cáu kỉnh, cả
Pluto nữa cũng bắt đầu chịu đựng sự
thay đổi tính khí của tôi.
Một buổi tối, khi từ
quán nhậu quen thuộc ngoài phố về, say bí tỉ,
tôi cho rằng con mèo cố ý tránh mặt tôi. Tôi nắm
lấy nó. Trong khi hoảng hốt, sợ tôi đánh nó, nó đã
cắn vào tay tôi, gây nên một vết thương nhẹ; trong
phút chốc tôi tức điên lên như bị quỷ ám. Tôi không còn
biết tôi là ai nữa. Hồn tôi lúc này như bỗng chốc
bay ra khỏi xác, một cơn điên loạn độc ác làm rung tất
cả các thớ thịt của tôi. Tôi rút trong túi áo ra một
con dao con, kéo lưỡi dao ra, tôi nắm chặt lấy cổ
con vật, tôi thư thái khoét một trong hai con mắt của
nó! Thật xấu hổ đến run lên khi viết lại
cái hành động tàn ác khủng khiếp này.
Sáng hôm sau, khi bình tĩnh lại,
đã ngủ được đầy đủ sau một đêm trụy
lạc, tôi cảm thấy nửa như ghê tởm, nửa
như hối hận về tội ác mà tôi đã gây ra. Nhưng
đó chỉ là một thứ tình cảm mơ hồ, yếu
ớt, còn tâm hồn tôi vẫn hoàn toàn yên ổn,
không hề bị chạm tới. Tôi lại lao vào nhậu
nhẹt, và dìm sâu vào trong rượu tất cả mọi
ký ức về hành động của tôi.
Trong thời gian đó, con mèo dần dần
phục hồi. Hốc con mắt bị mất trông bề
ngoài dễ sợ thật, nhưng nó không còn phải chịu
đựng bất cứ một nỗi đau đớn nào nữa.
Nó lại đi loanh quanh trong nhà như cũ, nhưng, như ta có thể
thấy trước, nó rất khiếp sợ khi thấy tôi
đến gần. Trong lòng tôi hãy còn lại
chút tình cảm cũ và ban đầu tôi thấy tôi nghiệp
cho cái phần rõ rệt là không có gì đáng yêu của
một sinh vật có lần tôi đã thương yêu đến thế.
Nhưng tình cảm này chẳng mấy chốc đã
nhường chỗ cho sự phẫn nộ. Và tinh thần
ngoan cố trong cái xấu đã đến với tôi như một
sự suy sụp cuối cùng và dứt khoát. Triết học
cũng chả làm gì được với tinh thần này.
Thế là tôi không tin rằng, linh hồn tôi đáng sống, bằng
tin rằng sự ngoan cố trong cái xấu là một trong
những động lực ban sơ của lòng người, một
trong những năng khiếu, hay tình cảm ban sơ và
nguyên vẹn, không chia cắt được đã vạch ra
phương hướng cho tính cách con người. Ai đã không tin hàng
trăm lần, tự thấy mình phạm phải một
hành động xấu xa hoặc ngu xuẩn mà không phải do
một lý do nào khác hơn là bời vì anh ta biết
rằng anh ta không nên làm? Có phải chúng có khuynh hướng
lâu dài muốn vi phạm cái gọi là luật pháp, kề cả
khi ta có nhận xét đúng nhất, chỉ vì chúng ta hiểu
rằng nó phải như vậy đó không? Tinh thần ngoan cố
trong cái xấu, như tôi nói đến với sự suy sụp
cuối cùng của tôi. Đó là sự theo dõi chờ đợi
một tâm hồn sâu không đáy tự gây phiền phức cho
mình, dùng bạo lực cưỡng chế bản tính tự
nhiên của nó, làm điều sai chỉ vì cái sai, đã
thúc đẩy tôi phải tiếp tục và cuối cùng phải
làm nốt việc gây thương tích cho con vật ngây thơ, vô tội.
Một buổi sáng, tôi thản nhiên đưa một cái thòng
lọng vào cổ nó, rồi treo lên cành cây; treo nó lên mà mắt
tôi ướt đầm nước mắt, mà lòng xót xa ân hận
vô cùng, treo nó bởi vì tôi biết nó thương tôi, và bởi
vì tôi thấy nó không làm gì cho tôi phải tức
giận cả, treo nó bởi vì tôi biết làm thế
là tôi đang phạm một tội ác, một tội ác nghiêm
trọng đến nỗi nguy hại đến linh hồn bất
diệt của tôi, nếu có thể có chuyện đó, và đưa nó ở xa tầm ơn đức
vô biên của Đức Chúa Đại Nhân, Đại Trí, nhưng cũng
đáng sợ vô cùng.
Trong đêm của cái ngày xảy ra những
hành động tàn khốc đó, tiếng kêu cháy nhà làm tôi giật
mình thức dậy. Cái màn trên giường tôi bốc
cháy. Toàn bộ ngôi nhà bị bốc lửa. Vợ tôi, người
ăn kẻ ở trong nhà, và bản thân tôi nữa, đã rất
khó khăn mới thoát ra khỏi đám cháy. Tất cả đếu
bị thiêu hủy hoàn toàn. Toàn bộ của cải tôi
cháy rụi cả, và tôi cảm thấy cùng đường, tuyệt
vọng.
Tôi không còn đủ sức để
suy nghĩ, tìm kiếm mối liên quan giữa nguyên
nhân và kết quả, giữ tai họa và hành động tàn
ác. Nhưng tôi phân tích kỹ cả một dây chuyền sự
việc và cố cho không bỏ sót một khâu nào cả.
Qua ngày hôm sau đám cháy, tôi đến xem lại hiện trường.
Các bức tường, trừ một bức, đều sụp
đổ hết. Bức tường này là của một gian phòng,
không dày lắm, đứng vào khoảng giữa ngôi nhà và là chỗ
dựa sát vào đầu giường của tôi. Vôi vữa ở
đây đã có sức chống lửa rất lớn, một
sự kiện tôi cho là do bức tường mới xây mà có.
Một đám đông dày đặc tập hợp gần bức tường
rất chăm chú và rất tỉ mỉ. Những tiếng
"lạ thật", "kỳ thật", và nhiều
tiếng khác tương tự như vậy đã kích thích tính tò
mò của tôi. Tôi lại gần, và nhìn thấy
như chạm nổi trên nền trắng, bộ mặt một
con mèo rất lớn. Nét in lên rõ và chính xác lạ lùng.
Có cả sợi dây thừng quanh cổ con vật nữa.
Khi lần đầu tiên tôi nhìn
thấy sự hiện hình này, vì tôi chẳng mấy
khi nhìn thấy thế, thì sự kinh ngạc và
khiếp sợ của tôi đã tới mức cùng cực.
Nhưng dần dần về sau, sự suy nghĩ đã đến
hỗ trợ tôi. Tôi nhớ con mèo bị treo cổ trong
khu vườn sát bên nhà. Khi nghe tiếng kêu cháy nhà, thì lập
tức khu vườn đông nghịt những người từ
đâu kéo đến. Một trong những người này đã cắt
dây treo cổ con vật khỏi cây và ném qua cửa sổ
mở vào phòng tôi. Việc này chắc là chỉ cốt
nhằm đánh thức tôi dậy. Những bức tường
khác đổ xuống đã đè lên nạn nhân tội
ác của tôi; áp vào trong chất vôi vữa vừa mới
tô lên. Những chất đó cùng với lửa và chất amonia
từ xác con vật mà tôi đã nhìn thấy nó.
Mặc dầu tôi saÜn sàng dựa
vào những lý lẽ của tôi, nếu không phải
cả với lương tri của tôi nữa, bởi sự việc
kỳ quặc mà tôi vừa mới kể lại rất tỉ
mỉ, nó đã để lại một ấn tượng rất
sâu trong óc tưởng tượng của tôi. Hàng mấy tháng trời
tôi khong sao thoát ra một cảm giác giác trở lại
trong tâm trí tôi, nó nửa như hối hận, nhưng không phải
thế. Tôi thương tiếc con vật đã mất, và cố
tìm chung quanh, trong những quán rượu xấu xa nhất
mà tôi thường lui tới, để kiếm một con vật
như thế, hoặc bế ngoài giống như thế để
thay vào chỗ của nó.
Một đêm, tôi đang ngồi trong một
căn nhà lụp xụp, tồi tệ, đang thừ người
ra, thì tôi bỗng chú ý đến một vật gì
đen đen nằm trên nắp những thùng rượu Gin hay Rin gì
đó, là những đồ vật chính ở trong nhà. Tôi nhìn
kỹ mấy cái nắp thùng trong vài phút, và điều làm tôi ngạc
nhiên là sao tôi lại không nhận ra ngay cái vật trên nắp
thùng này. Tôi bước lại gần và lấy tay sờ vào
xem. Đó là một con mèo đen, một con mèo rất to, to bằng
con Pluto, và giống hệt như nó, nhưng con mèo này có một chòm
lông trắng khá rộng, mặc dầu không rõ rệt
lắm, phủ kín một vùng gần chỗ ngực nó.
Khi tôi đụng vào nó, lập tức
nó đứng dậy, gào to lên, cọ mình vào tay tôi và có vẻ
sung sướng thấy tôi chú ý đến. Đây đúng là con vật
tôi đang tìm. Tôi liền xin ông chủ nhà cho tôi mua lại;
nhưng ông ta không nói gì đến nó, không biết tí gì
về nó, và trước đây cũng chưa bao giờ nhìn thấy
nó.
Tôi tiếp tục vuốt ve nó, và
khi tôi chuẩn bị ra về, thì con vật tỏ ý
muốn đi theo tôi. Tôi cho nó theo, và trên đường đi thỉnh
thoảng tôi cúi xuống vuốt ve nó. Khi tôi về đến
nhà, nó lập tức làm quen được ngay, và lập tức
thành người bạn thân thiết của vợ tôi.
Về phần tôi, chẳng mấy
chốc tôi cảm thấy khó chịu đối với nó. Điều
đó rõ ràng là trái ngược với điều tôi đã dự
tính, nhưng, tôi không rõ thế nào và vì sao lại như
vậy, vẻ yêu mến, thích thú của nó đối với
tôi cáng làm tôi thêm ghê tởm và chán ghét nó. Rồi dần dần
những cảm giác chán ghét và ghê tởm này cứ tăng lên mãi
thành một thứ căm thù dữ dội. Tôi tránh con vật,
một cảm giác xấu hổ nào đó, và khi nhớ lại
hành động tàn ác của tôi trước đây, tôi tránh không đụng
tới cơ thể của nó. Hàng mấy tuần liền,
tôi không đánh đập gì nó, hoặc dùng một thứ bạo
lực nào khác đối với nó, nhưng dần dần, dần
dần, rất chậm, tôi đã nhìn nó như một
con vật rất ghê tởm, và âm thầm lẩn tránh,
không nhìn bộ mặt xấu xa của nó, như lẩn
tránh bệnh dịch vậy.
Cái cộng thêm vào lòng căm thù của
tôi đối với con vật, chắc là sự phát hiện
ra, vào một buổi sáng sau khi đem nó về nhà, rằng nó
giống con Pluto, nó cũng bị khoét mất đi một con
mắt. Tuy nhiên trường hợp này lại làm cho vợ
tôi thân với nó, như tôi đã nói, cô ta vốn đã saÜn
có mối tình nhân đạo này đến cao độ, cũng
như trước đây có lần nó đã là một đặc tính của
tôi, và đã là nguồn gốc
của nhiều trong những thú vui giản dị nhất
và trong sáng nhất của tôi.
Tuy vậy, dù bị
tôi thù ghét, con mèo như cứ càng thêm thiên vị đối với
tôi hơn. Nó cứ bám sát theo chân tôi đến mức khó có thể
làm cho người đọc tin được. Bất cứ lúc nào, tôi
ngồi, thì nó nằm tròn dưới ghế hoặc
nhảy lên đầu gối tôi, giụi mình vào tôi. Nếu
tôi đứng lên định đi thì nó sẽ chui vào giữa
hai chân tôi và làm tôi suýt ngã, hoặc dùng móng nhọn
và dài cào cấu vào áo tôi, và cứ như thế, trèo lên ngực
tôi. Vào những lúc đó, mặc dầu tôi rất muốn cho
nó một cú chí tử, tôi đã tự kiềm chế được,
một phần vì nhớ tới tội ác của tôi
trước kia, nhưng phần chính xác, xin cho tôi thú thật ngay
bây giờ, vì quá khiếp sợ con vật.
Sự khiếp sợ này đúng ra
không phải khiếp sợ đối với một tội
ác vật chất, nhưng tôi cũng không thể xác định
cho rõ nó là cái gì. Tôi tự thẹn với mình,
vâng, ngay trong căn lều tội ác này tôi hầu như tự thẹn
với mình, vì nỗi sợ hãi và ghê tởm
mà con mèo đã gây ra cho tôi cứ được tăng lên mãi
do một thứ huyễn tưởng mà ta có thể nhận
ra được. Vợ tôi hơn một lần đã nhắc tôi
chú ý đến tính chất của chùm lông trắng, mà vợ
tôi đã có nói đến, và đó là chỗ khác nhau duy nhất
giữa con vật lạ lùng này với con mà tôi đã giết.
Bạn đọc chắc còn nhớ dấu hiệu này,
dù là khá rộng, về cơ bản mà nói vẫn không rõ.
Nhưng, dần dần, dần dần đến gần như không
nhận thấy được và trong thời gian quá lâu lý
trí của tôi cố tranh đấu để vứt bỏ đi coi
như một thứ huyễn hoặc. Về sau, dần dần
nó cứ rõ dần ra. Và giờ đây nó là biểu hiện
của một vật chỉ nói đến tên tôi cũng đã
rùng mình rồi. Và trên hết, đối với nó là tôi
lẩn tránh, tôi khiếp sợ, tôi muốn xua đuổi cái
con quỷ dữ đó, tôi dám nói như vậy. Giờ đây nó là hình
ảnh của cái xấu xí, ghê tởm; của một vật
khủng khiếp, của cái Giá treo cổ, một công cụ
giết người rất dễ sợ của Tội ác, của
sự Rùng rợn, của Sầu não và của Chết
chóc.
Giờ đây, tôi quả thật là quá
khốn khổ, hơn tất cả mọi thứ khốn
khổ của Nhân loại. Và một con vật đốn mạt,
mà bạn của nó tôi đã giết chết một cách
thản nhiên, con vật đốn mạt đời tôi phải
trả nợ, vâng tôi, một con người được nặn
ra theo hình ảnh của Đức Chúa Trời Cao Cả,
vốn quá nhiều nỗi khổ đau không sao chịu nổi!
Chao ôi! Đêm cũng như ngày, không một lúc nào tôi còn được
hưởng cái ân huệ của phút nghỉ ngơi, yên ổn nữa.
Thời gian với con trước, nó không để cho được
phút nào riêng một mình, còn đối với con sau,
tôi từng giờ sa vào những giấc mơ khủng khiếp,
sợ gặp phải hơi thở của con vật đó phả
lên mặt tôi, và sức nặng ghê gớm của nó, nhập
vào trong cơn ác mộng mà tôi không đủ sức lay chuyển
nổi, mãi mãi đè nặng lên tim tôi.
Dưói sức ép của những dằn
vặt như thế này, cái phần thiện quá yếu ớt
còn lại trong tôi đã sụp đổ. Những ý
nghĩ tội lỗi trở nên những ý nghĩ
duy nhất gần gũi, thân thiết với tôi, những
ý nghĩ đen tối nhất và tội lỗi nhất.
Tình trạng sầu não trong tính khí quen thuộc
của tôi đã tăng lên khiến tôi căm thù mọi vật,
căm thù cả loài người nữa. Trong khi tôi mù quáng buông thả
mình vào cơn giận dữ dội đột ngột bùng
ra thường xuyên, không điều khiển nổi thì bà vợ
nhẫn nhục của tôi là người thường xuyên và kiên
trì chịu đựng hơn cả.
Một hôm, cô ta đi theo tôi vì một
vài việc nhà, chúng tôi đi vào trong hầm rượu của một
ngôi nhà cổ mà cảnh nghèo túng đã buộc chúng tôi phải
ở. Con mèo theo tôi xuống bậc cầu thang, và làm tôi
suýt nữa nhào đầu xuống, tôi giận như muốn
điên lên. Tôi xách cái rìu lên, và trong cơn giận dữ tôi đã
quên mất nỗi sợ hãi thơ ngây đã từng giữ
tay tôi lại cho tới lúc này, tôi bổ một nhát xuống
người con vật, và tất nhiên nếu nó rơi đúng như ý
muốn của tôi thì chỉ trong phút chốc con vật
đã toi mạng rồi. Nhưng bà vợ tôi đã kịp
chặn tay tôi lại. Tôi lúc này càng giận hơn vì sự
can thiệp này, và như một người bị quỷ ám, tôi
giật lấy chiếc rìu ra khỏi bàn tay cô ta và bổ
luôn một nhát vào sọ cô ta. Cô ta ngã xuống chết
ngay tại chỗ, không một tiếng rên.
Hành động giết người bẩn
thỉu này làm xong, tôi quyết định phải lo ngay việc
cất giấu tử thi. Tôi biết không thể chuyển
tử thi ra khỏi nhà, dù ngày hay đêm cũng vậy, mà có thể
tránh được con mắt của hàng xóm. Nhiều phương án đã
đến trong đầu tôi. Có một lúc tôi nghĩ đến việc
chặt tử thi ra làm nhiều mảnh rồi thiêu hủy
luôn. Lúc khác tôi lại tính đào một cái huyệt dưới
nền hầm rượu và chôn vào đó. Lại cũng tính đến
chuyện vứt xuống giếng ở ngoài sân, hoặc
xếp vào trong một cái thùng, làm như là hàng hóa, xếp đặt
bình thường rồi thuê người đem ra khỏi nhà. Cuối
cùng tôi nghĩ ra một kế mà tôi cho là hơn cả mấy
phương án kia. Tôi quyết định xây một bức tường
chặn nó lại trong nhà hầm, như những tu sĩ thời
Trung Cổ từng chắn nạn nhân của họ.
Để thực hiện cho được ý
đồ này, hầm rượu cần được sữa chữa
tốt hơn. Những bức tường hầm trước đây
xây dựng rất sơ sài, và phần vôi vữa mới trát gần
đây không được tốt lắm, và độ ẩm trong không
khí làm cho không cứng lại được hơn nữa, ở một
trong mấy bức tường có một chỗ lồi ra, có
lẽ do một ống khói giả, hay chỗ nhà hầm.
Tôi tin chắc rằng tôi có thể lấy gạch ở
chỗ này ra, nhét thi hài vào đó, rồi xây tường lại
hoàn toàn như cũ và như thế thì không ai tìm ra vật
cất giấu trong đó được cả.
Tôi rất tin chắc vào cách tính
toán này. Với một cái xà beng, tôi dễ dàng nạy những
viên gạch ra, rồi cẩn thận đặt cái xác dựa
vào bức tường phía trong, tôi đặt nó trong thế đứng
trong khi chỉ hơi mệt một tí thôi tôi đã xây lại
tất cả y như cũ. Tôi tìm cát, vôi hồ và tóc, và
hết sức cẩn thận nhào trộn chế biến
thành một thứ vữa giống hệt như loại vữa
cũ, và với chất liệu đó tôi xây lại tường
mới. Khi đã xong, tôi thấy bằng lòng vì
tất cả đều rất tốt. Nhìn từ bên
ngoài, không ai có thể biết bức tường đã bị
xáo trộn chút nào cả. Rác rưởi trên sàn được dọn
dẹp rất chu đáo. Tôi nhìn lại chung quanh có vẻ
đắc thắng, và tự nhủ mình: "Ít ra là ở
đây, công lao động của mình không phải là vô
ích".
Bước tiếp theo của tôi là đi tìm con vật đã
gây cho tôi bao nhiêu chuyện khốn khổ này; bởi, cuối
cùng tôi đã quyết định là phải giết nó. Giá tìm
gặp nó vào lúc này, thì chắc chắn số phận
của nó đã rõ, không còn dù phải nghi ngờ
nữa. Nhưng hình như con vật tinh ranh này đã hoảng
hốt khi nhìn thấy hành động dữ tợn trong
cơn giận của tôi lần trước nên tìm đường
tránh không chường mặt ra trong lúc tôi đang trong cơn giận
lần này. Không thể nào mô tả hoặc tưởng tượng
được cảm giác sung sướng, nhẹ nhõm sâu sắc
nhất ỡ trong lồng ngực tôi khi thấy vắng
mặt con vật đáng ghét này. Suốt cả đêm, nó cũng
không xuất hiện. Và như thế, từ khi con vật vào
trong nhà này, ít ra là được một đêm tôi có
thể ngủ yên; vâng ngủ yên mặc dầu tội ác
giết người vẫn đè nặng lên tâm hồn
tôi.
Ngày thứ hai, rồi ngày thứ
ba trôi qua, con vật quấy rối tôi vẫn không đến.
Lại một lần nữa tôi thở phào như một kẻ
tự do. Con quái vật, trong cơn sợ hãi, chắc đã
bỏ đi luôn rồi! Tôi sẽ không còn nhìn thấy
nó nữa! Hạnh phúc của tôi thật là tuyệt vời!
Tội lỗi về hành động đen tối kia cũng dằn
vặt tôi chút ít. Một số ít câu hỏi được đặt
ra, nhưng tôi đều saÜn sàng trả lời được cả. Vó
cả một cuộc thẩm tra, khám xét nữa, nhưng tất
nhiên là không tìm ra được gì cả. Tôi cho rằng,
sắp tới đây, hạnh phúc của tôi đã được bảo
đảm chắc chắn rồi.
Đến ngày thứ tư của vụ
giết người, một đội cảnh sát rất bất
ngờ kéo đến, vào trong nhà lùng sục, tìm kiếm
một lần nữa rất kỹ. Tuy nhiên, tin chắc
vào chỗ giấu không thể nào lộ ra được của
tôi, tôi không cảm thấy bối rối chút nào cả.
Không một xó nào, không một góc nào họ không tìm đến.
Cuối cùng, đến lần thứ ba, hay lần thứ
tư, họ xuống hầm rượu. Các thớ thịt của
tôi vẫn bình thường, không rung động. Tim tôi vẫn
đập bình tĩnh như tim của một người vô tội.
Tôi đi lại trong hầm rượu từ đầu này tới
đầu kia. Tôi khoanh tay lên ngực đi qua đi lại thoải
mái, nhẹ nhàng. Cảnh sát xem chừng đã thỏa mãn
và sắp sửa ra về. Niềm vui dậy lên trong tim
tôi mạnh đến nỗi tôi không cầm lại được;
tôi mừng lòng muốn nói lên dù chỉ một lần
thôi, nhân dịp đắc thắng này, để làm cho họ tin
thêm gấp đôi rằng tôi hoàn toàn vô tội. Cuối cùng,
khi đội cảnh sát bước lên cầu thang:
- Thưa quý ông, tôi rất sung sướng
làm bớt đi sự nghi ngờ của các ông. Tôi rất
mong các ông tất cả đều khỏe và lịch sự
hơn một chút. Thôi xin chào các ông, và xin nói đây, đây là một
ngôi nhà hết sức kiên cố (trong khi điên cuồng muốn
được thoải mái một điều gì, tôi hầu như không
biết tôi nói gì đây), tôi có thể nói ngôi nhà đã được xây dựng
rất kiên cố, đến mức tuyệt vời. Những
bức tường này, các ngài có nhìn thấy không? Những
bức tường này đã được kết lại với
nhau rất chắc chắn. Và nói đến đây, muốn tỏ
ra dũng cảm tôi lấy một cây gậy gõ mạnh
lên đúng vào chỗ bức tường gạch sau đó tôi đã
dựng xác của người vợ yêu quý của tôi.
Nhưng mong chúa che chở và cứu tôi
thoát khỏi nanh vuốt của Ác Quỷ! Dư vang tiếng
gõ của tôi chưa kịp chấm dứt, tôi đã
nghe có tiếng đáp lại từ trong mộ vang ra, một
tiếng kêu ban đầu như nghẹn ngào, rời rạc như
tiếng khóc sụt sùi của trẻ con, nhưng rất nhanh
chóng chuyển thành tiếng kêu dài, to lên và liên tục, một
tiếng kêu rất lạ, không phải là tiếng người,
một tiếng gào, một tiếng kêu nửa như hoảng
hốt, nửa như đắc thắng, nghe như đâu từ địa
ngục vang lên, đồng thơi từ cổ họng của
những linh hồn bị trừng phạt trong cơn sầu
não, đau thương, và của những con quỷ cảm thấy
hào hứng trong sự trừng phạt đó.
Thật không biết nói thế nào
đây về tình trạng tư tưởng của bản thân
tôi. Tôi, tôi như bị mất trí, loạng choạng đi về
phía bức tường đối diện. Đội cảnh sát
đang ở trên cầu thang bỗng đứng sững bất
động trong một chốc, phần vì quá khiếp sợ,
phần vì quá kinh ngạc.
Sau đó có mười hai cánh tay khó nhọc
loay hoay chỗ bức tường. Cả bức tường đổ
xuống ngay lập tức. Cái thi hài đã thối rữa
hết, đang đứng sừng sững trước mặt mọi
người. Trên đầu xác chết, con vật ghê tởm đang
ngồi đó, với cái mồm mở rộng đỏ ngầu
và con mắt cô độc như ngọn lửa, con vật mà thói
tinh ranh của nó đã xúi tôi đi váo tội giết người
và tiếng gọi báo tin của nó đã khép tôi thành người
bị treo cổ. Tôi đã xây tường lấp kín con quỷ
đó vào trong mồ
Các tập khác :
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|12|13|14|15|16|17|18|19|20
|